Liste de départ en vacances
que je ne fais jamais, que j'oublie toujours et que ça finit inévitablement par : entasser à l'arrache les fringues, les produits de toilette et le reste en vrac dans une valise toujours réticente à se fermer...


Choses ultra méga importantes vitalissimes

Ma clé Uzbeu : Y a des photos dessus top mega importantissimes, elles sont d'ailleurs stockées en moultes exemplaires sur le disque externe, le disque dur, la clef UZBEU vermillon, la clef UZBEU carmin (mais pourquoi mes clefs UZB sont elles toutes rouges ? Hum ? top secret, FBI, NCIS ? - euh non, le NCIS est un peu en perdition en ce moment, Gibbs marmouine made in barbare, Abby en a plein les couettes de V.D.M. et Ziva dégaine son gun sur tout ce qui entrave sa route yeah ;0)), on va donc rester sur la C.T.U. avec Jack Bauer qui, pour l'heure, n'a pas trouvé son pendant dans la vie réelle). Je disais donc, les photos ultra précious, dupliquées à l'infini et qui vont finir par sentir le rassis si on ne les renouvelle pas très vite, mais la notion de temps étant toute relative et comme je n'ai pas l'ombre d'une seconde pour jouer les mamarazzis voleuses d'images et que ma profiler préférée est overbooked et ce malgré le gain honorable (2000 euros ! la ruine mais focekifo !) que je lui propose, on va embarquer les old photos devant lesquelles je me pamoisonne à longueur de déprime et avec lesquelles je veux qu'on m'enterre (ceci est un extrait copyrighté de mon testament, prenez note !)

Mon portébeul : Vitalissime, pour communicailler avec mes copines, obliged ! Faut que je sois au courant en temps réel des dernières péripéties, savoir si Lola est au stade Scarlett, Chouchou, Ziva, si Caliméro mérote, si Fifille Adorée katarine, si Gros Némo némote, si Potesse à Moua potasse, et j'en passe et des meilleures. Faudrait même qu'ils inventent des portébeul uniquement envoyeurs de  SEUMEUSSEUX, c'est bien plus drôle (ça a failli m'envoyer droit dans le fossé, dans un parc à vaches assez stupéfaites de me voir faire une embardée dans leur gamelle de marguerites, mais bon, je le ferai plus promis !)

Ma carte Blou : Ben oui, pour voyager, faut avoir du blé ! Surtout pour se payer des glaces au parfum incongru (lavande, barbe à papa -beurk-, vanille, vanille noix de pécan, vanille et vanille). Ca sert aussi à ramener des kado aux copains - à ce propos, si je vous dis que Cheffe Préférée de Moua m'a gentillement offert une demi bouteille de vin blanc cette année, je m'demande comment elle me voit (et glou et glou et glou ?). Enfin si les Cheffes font boire leurs employés, moi j'dis, c'est qu'on va en baver cette année ! Ha ha ha! Hein Fred ?

Mon APN (lire appareil photo numérique) : Pour immortaliser les fous-rires, les bétises, les apéros servis par Chef Itinne (message subliminal ! Hi hi !), les baignades, les beautifuleries que l'on va visiter et des trucs insolites si j'en vois, et les chats de la région pour montrer à Plume au retour ses cousins du Sud (ben quoi ?) 

TITUS : Le compagnon voyageur par excellence ! Sans lui, point de salut ! Titus sur l'aire d'autoroute, Titus sous les cocotiers (comment ça y a pas de cocotiers ? pfff), Titus au réveil, Titus au portébeul, Titus écrit des cartes postales. Vous allez voir ça ! 

Des timbres : Oui je sais c'est kitch les cartes postales mais moua j'aime bien. Avec les joulis timbres vacances - bougez avec la Poste ! - (celle-là j'aurais pu m'abstenir mais bon...) et passer trois heures à les choisir sur le présentoir qu'une gourdasse essaye toujours de tourner dans le sens inverse de vous. Ah le bonheur des vacances ! Et griffouiller des nouilleries en imaginant la tête du facteur qui jettera bien un oeil dessus avant de la distribuer. J'ai des idées qui me viennent... Si je les mets à exécution, ma réputation sera faite en rentrant ! Mouahaha ! Cela dit, elle l'est déjà et gratinée à mon avis alors : on ne change pas une équipe qui gagne, Zy Va  !
Choses importantes mais pas ultra

Des fringues : Je considère ça moins important car je ne pars pas dans le désert de Gobie et si j'oublie un sous-vêtement ou un t-shirt, je pourrai sauter sur l'occasion de renouveler ma garde-robe en écumant les magasins de frusques du coin ! Pas bête hein ?

Un maillot de bain : Mouaich alors là, M and M's et crèmes glacées étant passés par là, Bibendum Michelin va en mourir de jalousie en me voyant sur les bords de la piscine. Et à moins de faire un passage éclair, du style - regardez je plonge ! - et de vider le bassin en moins de deux par un saut mémorable où je me serai emmêlé les crayons avant de  me faire the placage de l'été, il y a peu de chance qu'on m'y voit sauf si l'eau fait 35°. Ou alors emmaillotée comme dans une barboteuse dans un drap de bain Coco-Colo et glisser dans l'eau en y entraînant fatalement la dite serviette pour ne pas dévoiler un seul centimètre carré de mon sublime corps engraissé. Ca va l'faire, je vous l'dis !

Ma brosse à dents : Parce que c'est une chose que j'oublie tout le temps et je dois toujours runner (courir en franglais, euh Nono tu vas râler pour les fotes mé je fé des effaurts, je te jure) au Félix Potin du coin le soir de l'arrivée me nantir de l'outil indispensébeul, alors que tout le monde se vautre dans les relax sur la terrasse. 

Et pour le reste, y a plus rien d'important ! Je voyage léger hein ?

Plume voyageuse sur le quai

Quand le monde tourne bien, ou simplement quand le monde semble avancer vers de belles aubes, que les trains semblent remis sur leur rail et que les avions décollent et se posent sans encombre, je me sens délivrée d'une mission et je suis heureuse pour ce monde qui va bien.

Et je me retourne sur mes propres pas, je me dis que le temps que j'ai passé à vouloir le bonheur de ceux qui m'entourent m'a empêché de penser à moi et à ce que je ne sais faire pour moi même et c'est bien.

Cela dit, que pourrais je faire d'autre que d'attendre ? Et en attendant, je peux occuper le temps avec de douces satisfactions et avoir une utilité sur cette terre en attendant d'être un être cher et d'exister vraiment. Dans la série "Soeur Anne ne vois-tu rien venir ? C'est Palme d'Or pour moi mais je m'en fous, je ne suis pas du genre à laisser croasser les oiseaux de mauvaise augure qui disent que si j'attends toute ma vie, je ne serai jamais heureuse. Et ben c'est que ça devait être ainsi, et puis qu'est ce que ça peut leur faire ? C'est ma vie, pas la leur.

Sur un point ils ont raison, un peu comme l'acteur sur la scène au théâtre, quand le public est parti et que les projecteurs s'éteignent, il est tout seul sur scène ou dans sa loge et ça c'est inéluctable. Mais "le spectacle continue" et de jour en jour, les salles se remplissent, parfois les applaudissements retentissent, parfois les sifflets, c'est la scène de la vie. Et demain est toujours un autre jour.

De cette satisfaction, je me nourris chaque jour pour avancer, me doper, car mon soleil perso est un peu voilé et j'ai besoin de faire du bruit dans son silence qui m'assourdit.

Et pourtant, il ne se passe aucun matin, aucun soir où je ne m'endorme sans le voir sur l'écran de mes rêves éveillés.

Si je voulais être très "spiritualiste", je dirais que c'est grâce à lui que j'avance, à cette énergie qu'il m'a donné, même si parfois le souffleur oublie son texte ou que le rideau retombe lourdement sur la scène, à travers les rayons de lumière, je crois apercevoir son regard, son sourire et sentir sa force.

Je ne sais si on a bien fait de me dire qu'un jour, il réapparaîtra, si on n'a pas coulé ma vie dans un espoir sans fond qui est peut-être sans nom et sans raison, mais ça ne sort jamais de ma tête. Constamment, à chaque instant et ça me fait avancer, ça m'aide à supporter (parfois ça craque et ça marche pas trop bien mais bon). Ce qui m'a été donné, même si peu de temps, je veux le distribuer, je veux faire savoir que ça existe et que même une heure, un jour, une semaine, ça illumine ma vie ,de souvenirs, enrichie.

L'amour qu'on m'a porté, de qui que ce soit, a toujours été mon "moteur". Au bout de la 12 5698 scènes, il y aura peut être la scène dont je serai le personnage principal mais sans public, sans bravo et sans projo, l'Oscar dont rêve tout acteur, la suprême récompense.

En attendant, chaque jour, j'avance grâce aux étoiles qui parsèment mon Hollywood Boulevard et tant qu'elles scintillent devant moi, j'avancerai jusqu'à demain...

Si je me la jouais peste ?

Histoire de voir si les autres auraient de la patience, de la résistance et suffisamment d'affection pour me supporter...

Si je passais mon temps à tout critiquer?
A faire la tête et à m'interdire de sourire histoire d'inquiéter les autres et de les stresser ?
A me rendre invivable, insupportable par mon silence, mes non-dits, mes soupirs sentis et mes grommelages ?
A assurer que personne ne me dérange mais à tirer une bobine de trois mètres de long toute la soirée ?
A ne surtout pas rire des blagues de mes potes mais à mesclaffer devant les nullités de la télé ?
A refuser en bloc tout ce qu'on me demande, ce qu'on me propose, même ce qu'on m'offre ?
A dire noir, puis blanc, puis gris et noir 3 secondes après et finalement à tous les envoyer ch... (peste mais polie quand même)
A trouver tout nul à commencer par moi et à les faire flipper tous les trois jours que je ne veuille en finir ?
A me cloîtrer sans rien expliquer et à les laisser déployer les Plans Rouge Orsec et Vigipirate pour me dénicher, à rire en douce de les voir rassurés, les yeux embués de me retrouver en l'état surtout de ceux qui n'osent même pas m'engueuler ?
A marmouiner contre ceux qui me gavent et que je voudrais parfaits, à leur demander moultes efforts et clâmer ne pas vouloir en faire moi même ?
A néanmoins me rendre attendrissante, d'une parole retournée, d'un sourire, de deux mots ajoutés pour être sûre que les crabes ne vont pas tout de suite fuir le panier ?
A être exigente et les voir se démener pour au bout du compte de rien être satisfaite et ne surtout pas complimenter ni encourager ?
A me sentir forte en criant qu'on me foute la paix et les faire fuir avec un sourire, de toute façon ils vont revenir ?
A penser pire : que s'ils ne reviennent pas, j'en trouverai des biens mieux que ça et que je préfère mourir que d'aller les rechercher ?
A dire oui, et puis non ou mouais ou bof et à les emmêler ?
A les envoyer promener quand ils me demandent ce que je veux et répondre la phrase tueuse " je ne veux rien, qu'on me foute la paix" ?
A trouver agaçant de les voir s'inquiéter pour moi ?

A votre avis, que penseraient ceux qui sont proches de moi ?

Penseraient ils que je ne mérite pas leur attention ?
Que je suis trop chiante, trop pénible, trop odieuse pour qu'on s'occupe de moi ?
Que je fais semblant et qu'à force de crier au loup, la prochaine fois ils ne seront plus là ?
Que je mérite quelques claques dont ils craignent le retour malgré ça ?
Que je dis le contraire de ce que je pense mais qu'ils en ont assez de décoder sans connaître mes pensées ?
Que je joue avec eux, que je suis odieuse parce qu'ils me sont attachés, par amour, par amitié ou parce qu'ils n'ont pas le choix ?
Qu'ils finiront par s'en aller, que je vais les lasser ?
Que leurs efforts sont peine perdue puisque je fuis leur main tendue ?

OU BIEN

Comprendraient-ils qu'en fait je ne déteste que moi ?
Que je me sens prisonnier de mon propre état mais que je ne peux pas le gérer d'une autre façon que ça ?
Que je ne sais plus où j'en suis car je me suis déjà senti trahie ? Meurtrie ?
Que je fais subir à la terre entière de ne pouvoir me débarasser de ma souffrance et de mes colères ?
Que je ne peux parler car je ne saurais que dire de ce mal être qui m'étouffe ?
Que je suis peut être trop orgueuilleuse pour croire que quelq'un saura un jour m'aider ?
Que je puise dans mes rêves les illusions d'un monde que je sais d'avance désenchanté ?
Que je me refuse à aimer qui que ce soit qui de toute façon un jour me quittera ?
Que sans eux je ne suis rien et que c'est pour ça qu'ils sont encore là le lendemain ?
Que je n'ai ni ironie, ni hypocrisie, que le reflet du miroir me pourrit la vie ?
Que je m'enferme par déraison et sans vouloir les entamer ?
Qu'ils peuvent tout supporter, puisqu'ils me savent sans méchanceté ?
 
Incontestablement, s'ils me sont attachés, ce serait la deuxième solution mais alors, pourrais-je essayer d'au moins leur expliquer, pour éviter de les blesser ?
De me faire violence pour faire taire mon orgueil déplacé et démesuré, et évoquer mes peurs, mes difficultés, mon imagination, mes rêves de perfection, sans me haïr au point de leur mentir, de les snober, de les fuir et de m'énerver ?

Si je n'y parviens pas, peut-être me faudra t-il accepter qu'ils aient aussi leurs coups de gueule, leurs ras-le-bol, les portes qui claquent, les "j'en ai ma claque" et avoir un peu de recul pour apprécier mon quotidien, au lieu d'attendre de mourir chaque matin ...

Plume qui n'a rien à apprendre à personne mais qui n'aime pas quand la souffrance éclabousse de noirceur celui qui plonge et tout autour.La douleur n'excuse pas tout, il y a toujours une solution, mais quand les mains tendues finissent broyées à la mâchette. Basta. Un peu de recul, ça éclaire, ça ne veut pas dire qu'on n'est plus là...